Ocaso de Luna

me propongo renacer de mis propias cenisas...
quizas por ser mayo y andar en el mes en que debi nacer pero no lo hice...
quiera proponerme dar vida nuevamente a mi luz
tal cual el ave fenix...
hace meses que vengo decayendo en mi miseria...
como dije hace mucho el amor no es mi etapa ideal...
decaigo...
me enredo...
me hundo en mi misma y en mi propio dolor...
dolor que no puedo llamar dolor
sino mas bien melancolia...
ya no quiero cargar con un peso demaciado grande para mi
para mis hombros...
si algo hice mal...
y ya no hay forma de remediarlo...
quiero cargarlo sobre mis hombros por ultima vez e ir a depositarlo a la fuente de vida en la que creci...
al pequeño rio que me vio crecer...
tan libre de mi y de los prejuicios como jamas nunca volvere a estar en mi vida...
anhelo la casa de mis abuelos
anhelo los juegos de mi infancia y comer mangos a la orilla del rio...
de un arbol que un año no daba frutos y al otro si...
de un platano del cual jamas comi su fruta porque jamas la dio
y sin embargo la espere anciosa cada estacion veraniega...

esta vez si...
me canse de llorarte...
a ti y a ti...
y a mi tambien...
creo que meresco un cielo mas despejado del que me ha dejado tu partida...
una noche mas estrellada de la que me regalo el destino...
hoy quiero asegurarme a mi...
lo que me ha venido asegurando la vida con sus hechos...
todo lo que hice fue en bien...
jamas te falte...
a pesar que tu a mi si...
jamas no estube cuando me necesitaste...
y tu te fuiste cuando mas te necesite...
me dejaste abandonada por egoismos tuyos propios...
yo lo abandone todo
(hasta mi propio ego y autoestima)
para regresar a ti cada vez que me extendiste los brazos para que fuera a cobijarte..

y ya...
tu culpa me persigue a veces y me cansa...
y se expande a lugares en los cuales no deberia entrar...
como una maldicion nacida de mi misma...
o junto a mi...
quizas la condena de haber sobrevivido a algo que no debio ser...
de haberme ido con alguien que no llego...

pero en fin...
dice que el trauma mayor de un gemelo que no fue
es saber que parte de el jamas termino de existir...
asi estoy yo a veces...
asi y angustiada por tu causa siendo que ya no deberias de ser el fantasma que representas en mi

siendo que los años debieran de protegerme como para bloquear el dolor que alguna vez fuiste en mi ser
como algo que tiene el gusto de no haber sido como fue...
como siempre fue...

y lo peor es que ya no tengo en quien apoyar mi pena...
hace meses...
desde el mes en que tronaron los tambores cerca de mi puerta
con una partida que luego no fue...
que me siento vacia y sola
y un poco distante de mi misma
y lo peor es que si deje volvar el ave que antes ocupo mi corazon por nido...
a donde va cuando parte para regresar a destiempo
ya ni se...
solo se que esta verde mi melancolia el dia de hoy
asi como la lluvia que sigue manchando mis cristales
asi como el pesar que se aglomera contra el resplandor de la luz de mi velador,para dibujar contornos y sombras en la pared manchada por mis dibujos...
por mis fotos y mis recuerdos
amparada ahora en mi pekeño lugar del mundo...
estoy armando la valija que no pienso traer de vuelta...
en ella pongo todos los dolores que me has causado...
ya no hay recentimientos...
mas de una vez te lo dije
los deje volar al viento hace mucho
solo queda la pena de haberte perdido mucho antes de que el destino quiciera cerrarte los ojos para siempre...

quiero sonreir sabes...
quiero no solo una sonrisa de caridad para no preocupar a la gente
ni tampoco el optimismo forzado que intento dia con dia...
quiero ser yo...
recuperarme...
sonreir desde el alma y sin la pesadumbre de cargar en la conciencia el dolor de no tenerte...
pero las fechas se repiten y yo sigo igual...
con la misma fe ciega de que algun dia el destino nos reunira de vuelta...
por ahora y en vispera del dia de las madres...
te llevo las ultimas plegarias y desamores que me dejaste un dia...
te las llevo a donde estas...
una por cada flor que depositare en tu tumba...
porque hoy...
que llueve y vuelvo a sentirme sola...
ya no quiero esta melancolia conmigo
ni darle nombres que no son
ni atribuirle este pesar a algo mas que no sea el verdadero nombre de mi dolor...

a un año ( y poco mas) de que las parcas te llevaran...

Feliz dia de las madres...
Mamá...

A.L.M.A

Pooos puedes contar con nosotros. A mi tb me ha fallado el amor y no creo q encuentre otro pronto (tampoco lo busco)

Es necesario aceptar y olvidar el pasado para poder vivir el presente y disfrutar de un futuro

HOla, yo estoy pasndo por lo mismo, busque la palabra "renacer" en google y aparecio tu memoria. Ojala logres sentir esa sonrisa pura nuevamente en tu pecho, y sentir que todo tu ser puede elevarse mas alla del cielo... yo tampoco siento eso desde hace bastante tiempo, me gustaria que alguna vez regrese.

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